En tan poco tiempo pase a no ser parte de nada

Claramente el camino de dejarse estar y no tener fe no esta bueno; pero me canse del camino de "Fe" sin ella. Sinceramente no tengo nada en mente. Y si lamentablemente no perduré, no perseveré,no supe Amar. No puede ser que por una boludez tan grande lo deje todo, pero ya no me siento parte de eso, ni de nada. Estoy completamente perdida. Un poco se diria casi TODO es por mi culpa LO SE. Ya no se que hago, ya no se que hacer no me siento bien en ningun lado y en ningun lado se sienten bien con migo (lo se, lo siento). Hoy no pertenezco a ninguna parte, hoy ya no soy la misma (aunque trate de parecerme), hoy no me siento bien con ninguna persona, hoy ya no soy Jésica (todavia no descubri quien soy), hoy ella murio y no se que voy a hacer con su cadaver. Lo peor es que hoy es mañana y mañana es pasado mañana y pasado mañana es mi futuro y si no cambio hoy si no la logro resucitar de ese coma, entonces ya nunca va a despertar. Dicen que para despertar a alguien asi le ponen la musica que mas le gustaba y les hablan recordandoles buenos momentos (aunque la persona no responda en el momento si lo puede escuchar y eso le da fuerzas); solo pido que intenten despertarme que no me dejen porque yo ya perdi las fuerzas.

Se CARECE DE OIDOS Para Escuchar Aquello A Lo Que NO SE TIENE ACCESO DESDE LA VIVENCIA!!
Nietzche

y ahora estoy yo sin el y qe hace con su amor el que era para mi

Haber como explico que ayer acaba de nacer jesus del vientre de María, para salbarnos del pecado y yo simplemente no senti nada ni si quiera me salio una sonrrisa, no me dio esperansa que es lo que vino a dar al mundo, no me senti ni un poquito bien me senti para el orto muy mal. No se que onda estoy, me muevo, pero no vivo , estoy muerta , hace tiempo lo estoy y lo peor es que siempre me pasa lo mismo estoy bien y despues (por pelotuda) lo dejo pasar, lo pierdo todo y tengo que volver a empesar y estoy cansada de eso, ya se que yo misma (por decirlo de alguna manera) me lo busque, pero es que es tan triste esta vida sin latidos, sin sentidos: no siento el cariño, ni lo veo, tampoco puedo escuchar al amor, ni decirle nada (ya no se que dice, ni que me dice, ni que le digo NO ENTIENDO), tampoco puedo persibir con el olfato las flores que le llevaron a María porque nacio jesus.La verdad no estoy bien pero no se no tengo muchas ganas de nada, solo necesito un poco de fe solo un poco; mientras tanto ya saben no estoy viva .

Insoportable, inevitable y sola

A veces pienso que no te das cuanta de lo que provocas en todas las personas que vivimos aca, ya no hace falta aclarar que a mi ya me perdiste; pero no es necesario que hagas que todos los demas tambien te quieran tanto como yo,,, a mi y a mi hermana "entiendo" que nos hagas esto porque es tu forma de hacer las cosas y somos tus hijas; pero a mi papa! esto ya se te fue de las manos, no te das cuenta de lo cansado que esta de escucharte de respetarte de soportarte y no ves todo lo que trata de cambiar de mejorar el de cambiar para poder VIVIR un poquito mejor, para poder venir del trabajo y que no le rompas las pelotas tanto por lo menos callate 10 min y sabes todo el bien que arias con hacer eso ensima estuvo un monton de tiempo "a punto de estallar" y no estallaba por el bien estar de la casa pero ahora no pudo mas el chavon esta arto de vos y no queres entenderlo no queres entender y nunca vaas a aceptar que el problema principal sos vos y que la que tiene que cambiar sos vos y no todo el mundo porqe te cuento que no sos perfecta y todo el mundo sabe que crees lo contrario pero date cuenta de que no somos los "forros" de los demas los que te hacemos mal a tu vida. cuando era chica me hisiste creer que esto era una familia normal sin problemas osea una familia perfecta yo creo ahora qe creci que es lo que querias vos pero vos misma lo arruinass cada dia de tu vida. Porque mierda te "preocupas"(o como le digo yo) nos vijilas como si fueramos a hacer todo mal por qe no te fijas en tus cosas, hace algoooo dejanos de joder un poco loca porque mierda queres estar mal con migo, con mi hermana y con mi papa ? que te pasa?? no tenes ningun problema y sin embargo nos gritas nos maltratas nos vijilas constantemente tratando de ver si hay algo mal (lo mas minimo) para retarnos para castigarnos con cosas o psicologicamente ¡deja de gritarme! no entendees nada de nosotros decis que nos queres pero nos tratas como a tus enemigos y como dije al principio a mi ya me perdiste procupate de no perder a los demas integrantes de la familia, preocupate por no quedarte sola porqe con esto es lo unico que conseguis.bueno cuando abras los ojos quiza empesemos a estar mejor todos.

...

hay por Dios

cuantas ganas de llorar de la nada 

cuantas ganas de que me abrazaran 

cuantas ganas de no hacer nada

cuanto miedo de re pente

cuanta sensacion de calor y un baho en el pecho

cuantos bostesoss

que mala cara por favor

qe miedo de nuevo 

que ganas de sacarme eso y no podia 

hay Maria 

que temblor 

que acogedor lugar el qe encontre

un abrasooo

un gran descubrimiento de mi espiritu

una cancion 

un relato de vida

y por ultimo mentira 

y una persona paranoica.

Hoy es el Cambio

¿Por qué juzgo?
¿Por qué juzgamos?
¿Por qué no vemos lo bueno?
¿Por qué no amamos?
¿Por qué negamos lo bueno?

¿Para qué quejarse?
¿Por qué no agradecer?
¿Para qué vivimos angustiados por nada?
¿Por qué minimizamos la alegría?

Y si, hoy quiero cambiar
Hoy voy a cambiar
Se lo que me espera
y espero no volver a caer

Pero ahora ya tome una DECISIÓN
Y voy a actuar
se lo que me espera
pero esta ves no tengo miedo

Esta no es una propuesta
un objetivo, ni si quiera una aspiración
Es la decisión
es ser la ACCIÓN
mi propio verbo
mi propio cuerpo
y su espíritu moviéndose en mi

Y no dejo de pensar que nunca pense

Ya no pienso, quiero pensar,
no quiero que nadie piense por mi,
quiero escuchar, y por una ves en mi vida no ser sumisa,
y pensar que eso lo hice porque queria
convencida de que eso que queria la otra pernsona de mi
era lo que queria yo lo cual NO es asi.
Quiero de alguna manera aprender a pensar,
quiero ser yo la que piense
quiero esto no mostrarselo a nadie para saber lo que piensa
de esto ya no me importa quiero pensar yo!
me canse de "pensar" lo que piensa el otro y no pensarlo.
Tengo algo claro
mi mama no me va a manipular
y creo que en muy pocas cosas estoy de acuerdo con ella (no se preocupen!)
pero hay alguien mas en esto
y esas personas por hacerme "un bien" piensan por mi
me estan manipulando igual o peor que mi mama
Y si es contradictorio y me canse esta NO SOY YO 
me crearon asi y la verdad es que no se si quiero o no ser asi
pero eso ya es mi problema no se metan no me manipulen
no son nadie para manejarme odio que me manejen y lo saben
Tengo miedo de en verdad no ser nada
o solo ser lo que el otro necesita que sea

Mi Inseguridad

Las necesito, no se dan una idea de lo que las necesito abrasar, y decirles que las quiero y estar con ustedes.
...
La otra ves pensaba que cuando terminemos el colegio mi deceo mas grande es irme de mi casa a vivir con mis amigas pero se me hace que nadie va a querer vivir con migo y mis papas ni en pedo me dejan irme a vivir sola; eso me hace dar en el pecho una cosa horrible, porque las amigas con las que convivi (en el colegio) todos los días las voy a ver una ves cada tanto - si es que no se corta la relación- y al final como no son mas mis amigas o por lo menos no como ahora no puedo contar con ustedes y estoy sola con mi familia , de la que me voy a separar, y entonces que? a quien le cuento mis cosas? a quien le digo que la amo? quien me consuela cuando este mal? quien me abrasa fuerte porque me quiere? Ya no soy importante para nadie y nadie es importante para mi y me obliga a empesar de cero todo de nuevo.